Blagues et expressions

Les 16 types de crottes:

LA CROTTE FANTOME :
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette...

LA CROTTE PROPRE :
C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier...

LA CROTTE ETERNELLE :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage...

LA CROTTE 2 :
le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu...

LA CROTTE QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque...

LE BILLOT :
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi...

LA CROTTE J'AIMERAIS QUE CA SORTE :
Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets...

LE BOUT DE LA CROTTE :
C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de travers...

LA SPLASHEUSE :C'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde qu'elle t'éclabousse le cul...

LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE ( ou CROTTE AU NAPALM ) :
C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul...

LA CROTTE DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent...

LA CROTTE SURPRISE :

Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard...

LA CROTTE TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende...

LA BRUYANTE :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole...

LA MEXICAINE :
Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez...

LA CROTTE SAUT A L'ELASTIQUE :
Celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher...

pas mal ton truc

Rouler bourrer c'est ma sécurité quand vous voyez un arbre moi j'en vois 2 special rom 73

merci boubou. mais je ne conduit pas encore j'ai pas encore le permis:pleure:

Quelle est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ?
- Ils n'ont pas peur du vide

loooooooooooooooooooooooooooooool

pas mal !

Quelle est la diference entre Dieu et un moniteur?
...........Dieu lui il ne se prend pas pour un moniteur!!!

Desolé math j etais obligé!!

Nico,j'adore:)

qui boit du genepy case la pistenbully

Le type visite pour la première fois les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression.
À table, la conversation est agréable et animée. Les convives s'amusent.
Le jeune homme impressionne. Mais voilà qu'un gaz terrible s'annonce.
Il ne peut plus se retenir. Grâce à un contrôle absolu de ses muscles,il en claque un... silencieux... et une odeur nauséabonde flotte autour de lui.
Le père lance :
- MÉDOR!
C'est le nom du chien qui est justement couché sous la chaise de notre homme.
Ouf! Pense ce dernier. Ça passe sur le dos du chien.
Il en profite pour en lâcher un autre qu'il ne pouvait plus retenir.
L'air devient irrespirable.
- MÉDOR!!! gueule le père.
Les yeux dans le vague, en hypocrite, notre gars en laisse partir un troisième.
- MÉDOR!!! hurle le père, TIRE TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS

merci John c'est gentil de penser à moi.....
et nico, elle est sympa la dernière!!

Une portugaise va au ski pour la première fois et prend un moniteur. Le premier jour, le moniteur lui fait descendre une toute petite pente, elle se débrouille parfaitement bien.Le deuxième jour, elle tente la "vraie" verte, toujours impeccable.
Le troisième jour, une bleue, toujours parfait... , puis une rouge... Au bout d'une semaine, elle sait skier partout, sans faire de chutes !!!
Le moniteur lui dit : "Demain, Consuela, on monte en haut de la station... et puis TOUT SCHUSS!!!"
La Portugaise lui répond :"Moi, yeu veu bien monter tout en haut dé la chtachion, mais yeu chuis pas d'accord, yé vous chousse pas ! "

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait
envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73
ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de
noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis
vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari
de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il
est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari
est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà
coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle
constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un
pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

:bravo: binouz j'adore!!

c'est un bébé singe, il fait le tour de la jungle, et sa mere lui presente tous les animaux de la jungle,

"maman c'est quoi la bas couché dans la prairie, avec la grosse fourrure?

C'est le lion, c'est le roi de la foret.

Maman, c 'est quoi l'animal la bas avec le tres long cou?

c'est une girafe, elle a un tres long cou pour manger les feuilles tout en haut des arbres.

Maman c 'est quoi l'animal tout plat avec la grande gueule et la queue?

C 'est le crocodile il a une grande queue pour nager.

Maman c'est quoi le long tuyau la bas?

C'est un serpent, il glisse sur le sol.

Mais maman, il glisse il a une grande geule et pas de couilles, il ne serait pas moniteur de ski par hasard?...

qui boit d la bière casse la Leitner

Edit modération.
Dés blagues, des histoires droles, des proverbes détournés certes, mais des critiques de bas étages non.

C'est deux belges (au hasard) qui retournent a Bourgevel pour la deuxieme fois. Ils ont decidé de reprendre le meme moniteur, pour cela ils vont a L'ESF.

"Bonjour nous sommes MR et Mme Vandentruc, nous voudrions le meme moniteur que l'an passé"

"tres bien, comment s'appele t il?"
"Je sais plus il avait un pull rouge"
"certes, mais vous savez tous nos moniteurs ont un pull rouge..."
"Il avait des lunettes de soleil, tres bronzé, avec des skis tres long"
" je vous crois, mais c le cas de beaucoup de nos moniteurs, il n'y a pas un detail qui vous a marqué?"
"Non, je ne vois pas non. Ah ! Si! Il avait deux anus!"
"Deux anus?! Je ne vois pas qui est-ce. Mais comment savez vous ca? Vous etes sur?"

"Oui je me souviens, sur la piste on avait croisé un de ces collegues, et il lui avait dit: "alors tu t'en sors avec tes deux trous du cul?"...


PS: ne voyez rien de raciste la dedans. Humour messieurs les belges...

Excellente celle la!!!

pas mal les deux derniere j'avou !!!!